Sylvia de Béjar: ''Es fundamental que las mujeres reflexionen sobre cómo y por qué comparten sus cuerpos''

La periodista Sylvia de Béjar es la coautora de Tu sexo es tuyo, el libro sobre sexo más vendido en España, y de Duérmete niño. Actualmente imparte conferencias sobre sexualidad y relaciones de pareja.

-¿En qué fuentes se ha basado para escribir Tu sexo es aún más tuyo?

Si guardara todos los libros de sexo que leo, ¡me echarían de casa! Por suerte, mi buena amiga, Marta Arasanz, que es una de las mejores terapeutas sexuales de nuestro país, tiene una consulta muy espaciosa en Barcelona. Ella, además, ha sido mi principal apoyo a la hora de escribir, junto con otros destacados terapeutas españoles, como los valencianos Juan José Borrás, María Perez y Olatz Gómez, y el leonés Miguel Ángel Cueto: les entregaba los capítulos a medida que los terminaba para que les dieran el visto bueno y, por supuesto, tuve en cuenta cada uno de sus consejos y aportaciones para mejorarlos. También consulté con ginecólogos (el mío se merece un monumento) y fisioterapeutas expertos en suelo pélvico, especialidad ésta todavía poco conocida en España, pero tiempo al tiempo.

-¿De qué manera está cambiando la sexualidad femenina en España?

Soy optimista, porque nosotras no tememos reconocer nuestras carencias y esa humildad nos empuja a buscar ayuda cuando creemos necesitarla o simplemente porque deseamos crecer en algún aspecto. Como hay muy buenos terapeutas sexuales y disponemos de más y mejor información que nunca antes, veo la luz al final del túnel. Sin embargo, me molesta el exceso de frivolidad y morbosidad con que algunos medios audiovisuales abordan la sexualidad y me preocupan ¡y mucho! las escenas de sexo que se ven en el cine, sobre todo en las que se muestran mujeres que les basta con la penetración para disfrutar. Los jóvenes leen poco y se educan, sobre todo, en el cine y la televisión, viendo esas puestas en escena que perpetúan, por ejemplo, el mito del orgasmo vaginal. ¡La de complejos que provocan! Yo recibo muchos 'emilios' de mujeres, ¡de todas las edades!, dándome las gracias porque al leer el libro se han dado cuenta, ¡por fin!, de que son normales y que su órgano de placer por excelencia es el clítoris. Después de tantos años de la supuesta liberación sexual, aún hay que batallar a diario para que se asuma, se normalice, nuestra forma de gozar.

-¿Qué lugar ocupa el autoerotismo en la vida sexual de la mujer?

Menos del que debería. Muchas jóvenes se inician en la sexualidad de pareja sin haber experimentado a solas, con lo cual es difícil que sepan lo que necesitan para disfrutar o alcanzar el clímax. De hecho, está comprobado que más del 90 por ciento de las mujeres que jamás se ha masturbado tampoco ha sentido un orgasmo de otra manera. Asimismo, la autoestimulación no debe dejarse de lado cuando se convive en pareja o porque se cumplan años. Al contrario, la autoestimulación es buena independientemente de la edad o el estado civil, por muchos motivos: para conocerse a una misma, para mantener nuestros genitales a tono (muy importante para afrontar la menopausia), para aumentar la líbido, para aliviar el dolor menstrual, para liberar tensiones… ¡Si hasta la Organización Mundial de la Salud la recomienda!

-¿Hay algún límite para la vida sexual de la mujer?

Mi respuesta inicial sería siempre que se respete a sí misma todo vale y el límite debe ser el que se marque la propia mujer, no la sociedad o la pareja de turno. Dicho esto, si de lo que hablamos es de la posibilidad de que una mujer pueda masculinizar su sexo y mantener numerosas relaciones esporádicas sin más consecuencias que el placer del momento, yo no estoy tan segura. Los pocos estudios existentes sobre el tema indican que la promiscuidad no nos resulta tan beneficiosa, sobre todo por nutrirse más de nuestra necesidad de sentirnos acompañadas (que alguien se fije y ocupe de nosotras) que de la simple búsqueda del placer, con lo cual después nos arrepentimos, porque nos sentimos utilizadas, dolidas y menospreciadas. Es cierto que hay muchas mujeres, ¡demasiadas adolescentes!, que se han subido al carro del sexo casual, pero también lo es que muchas acaban en las consultas de los psicólogos a causa de los sentimientos de vacío, de desarraigo respecto al propio cuerpo y/o ¡de insatisfacción sexual! provocados por esta liberación mal entendida. Es fundamental que las mujeres, sobre todo las más jóvenes, reflexionen sobre cómo y por qué comparten sus cuerpos.

-¿Cómo se puede superar la rutina sexual con nuestra pareja?

Entendiendo que el buen sexo no surge por arte de magia. Al contrario, tiene mucho de voluntariedad, preparación, comunicación e incluso de cuidado y esfuerzo. Si a nuestra vida sexual le dedicáramos el mismo tiempo y esmero con que elegimos, por ejemplo, el restaurante donde cenaremos el sábado o, digamos algo más complejo, el destino de nuestras próximas vacaciones, otro gallo nos cantaría. Damos el sexo por sentado o tal vez es que nos da miedo ir más allá de lo que ya hemos hecho o conocemos y así es lógico aburrirse. Creo que mi libro es una buena prueba de que hay muchos juegos a los que retarse, muchas diversiones que compartir y mucho que dar y recibir. Pero hay que currárselo. Llevo veinte años con el mismo señor y te aseguro que no nos aburrimos, y no, no es una cuestión de suerte, sino de decidir que esto es importante y cuidarlo.

-¿La sanidad pública debería contar con expertos en salud sexual?

Por supuesto y debería incluir tanto a los terapeutas sexuales como a los fisioterapeutas especializados en suelo pélvico. Las mujeres nos merecemos muchas más atenciones de las que hoy por hoy recibimos. Creo que tanto física como psíquicamente, nuestras necesidades y nuestros sufrimientos son ignorados en demasiadas ocasiones.